Запихиваем анекдоты, посмеёмся вместе 
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 7 из 7
Поделиться12007-12-27 20:00:43
- Всемогущая
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-12-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 часов 30 минут - Последний визит:
2008-01-09 12:49:31
Поделиться22007-12-27 20:38:01
- Всемогущая
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-12-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 часов 30 минут - Последний визит:
2008-01-09 12:49:31
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней перепих.. сь, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб.. ись да плакали!
Разбогател как-то мужик, купил Запорожец. А друзья его прикалывают:
- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый Мерседес сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство:
- Не бойтесь, бабоньки, я слепой...
Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:
- Слепой, слышь, потри-ка мне спину.
Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой...
Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом):
- Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде *бешь...?
- Да? А я и не вижу...
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
Поделиться32007-12-27 20:39:52
- Всемогущая
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-12-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 часов 30 минут - Последний визит:
2008-01-09 12:49:31
Ресторанчик в Париже. Заходит новый русский:
- Гарсон! Водки "Smirnoff" на 500 баксов и осетровой икры на 500
баксов! Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут
появляется второй посетитель, из местных.
- Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров
куропатку - запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата -
капните три капельки оливкового масла ей в гузку. Из-под стола:
- И мне масла в гузку! На 500 баксов!
Едет новый русский на джипе. Останавливает его милиционер.
- Предъявите документы. Новый русский предъявил права, техпаспорт.
Ну все, что нужно. Милиционер решил до него докопаться.
- А почему машина грязная? Новый русский отвечает:
- Вот справка. Это машина повышенной проходимости, я только что с
проселочной дороги вырулил - не успел отмыться. Милиционер требует
осмотреть машину. Открыли багажник, а там труп. Милиционер
восклицает:
- А это что такое? Новый русский:
- Вот справка - эта машина может перевозить трупы.
- А почему у него в заднице паяльник торчит?
- Вот справка - это последнее желание клиента.
Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит
- впереди стоит "Запорожец", и в нем мужик ковыряется. Жалко стало
мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и
говорит:
- Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только
предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина
развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ
обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый
русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два
гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник
другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за
ней "Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и
сигналит "пропусти".
Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко
навороченная, навороченная. Забросил... Поклевка... Сработала
ситема на удочке (электронно-пьезо-и т. д. ) Вытаскивает НР
карасика граммов на 350-450.
- Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день,
- думает НР. Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же
сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка.
Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами:
- Зачем мне столько золота. ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно:
- А три желания? НР, смущенно:
- Да ладно - загадывай!
Поделиться42007-12-28 18:53:52
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-12-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 17
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1994-12-14]
- Провел на форуме:
1 час 20 минут - Последний визит:
2007-12-28 23:14:31
-Почему Кс. Собчак согласна выйти замуж только за состоятельного мужчину?
- Дык, овес нынче дорог.
***
- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, ей многие всаживают.
***
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе
****
- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.
****
- Вот фотографию на паспорт сделала.
- А чего такая большая?
- А это я чихнула.
***
- Эти трусы должно быть дорогие.
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.
Поделиться52020-07-30 13:49:31
- Жилец )
- Зарегистрирован: 2020-07-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 178
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
12 часов 26 минут - Последний визит:
Вчера 14:39:45
Минфин решил конфисковывать подозрительные накопления, и правильно. Потому что когда накопления есть не только у правильных пацанов, но и у каких-то терпил - это реально подозрительно.
Поделиться62022-04-04 06:08:13
Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.
Поделиться72022-04-04 06:10:43
- Свидетель, вы утверждаете, что они жили, как муж и жена?
- О, нет. Гораздо лучше.
Страница: 1